Приколы про машины | (68 фото)
05/05/2020 | Мы работаем, чтобы оставался дома.
карантин, вор, машина, демотиватор, колесо, коронавирус
23/02/2020 | Водитель Убера: У меня синяя Хонда Цивик. Я: хорошо. Я самому себе: Так, мы знаем, что такое «синяя»
такси, машина
04/03/2019 | — Оля, не забудь, у тебя дизель. — Оля, да запомни наконец это
машина, дизель, смешные объявления и надписи
25/02/2019 | Что делать, чтобы машина зимой не замерзла
лайфхак, машина, зима
20/02/2019 | Главное — это рыбалка
рыбалка, демотиватор, машина
16/02/2019 | Пожалуйста, ставьте машины вплотную к забору, а то он падает от ветра
забор, смешные объявления и надписи, машина, ветер
13/02/2019 | Какие дороги — такие и колёса
дороги, колесо, машина, Россия, демотиватор
07/12/2018 | Только что видел бабушку за рулём внедорожника.
Откуда он у неё? Напекла? Навязала? В поликлинике насидела?
бабушки, водитель, машина, поликлиника, вязание, сарказм
05/12/2018 | Идеальное место для парковки
парковка, подъезд, машина, сарказм
01/12/2018 | Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
водитель, машина, дороги, дворник
26/11/2018 | Когда просто переходил дорогу и вдруг вспомнил, что ты на машине
пешеходный переход, машина, водитель, дороги
20/11/2018 | Когда купил машину мечты, но не можешь ездить на ней, потому что купил ее на государственные деньги, выделенные на ремонт дорог.
коррупция, чиновники, машина, дороги, ремонт дорог, воровство, лужа, Россия
18/11/2018 | Внимание! Аномальная зона! Машины в проезде парковать опасно. пропадает воздух из колёс.
Возможно падение летающих предметов
парковка, предупреждение, машина, смешные объявления и надписи, мистика, колесо
17/11/2018 | Надпись на воротах: Проезд не загораживать, работает вандал
ворота, парковка, надпись на заборе, смешные объявления и надписи, Россия, машина, предупреждение
17/11/2018 | Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю: — Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим. Продал через 3 дня. А я знал, что советую, так как я тоже не Андрей.
совет, имя, продажи, машина, лайфхак, звонки, кавказцы, Андрей
04/11/2018 | Похоже, здесь все смотрели «Пункт назначения»
дорога, бревно, водитель, фильм, машина
02/11/2018 | Угадай страну за 5 секунд
Россия, фермер, корова, свинья, машина, багажник, бедные, домашние животные
01/11/2018 | Я придумала налог! Налог для тех, кто не платит транспортный налог, потому что у них нет транспорта: Бестранспортный налог! Не, ну а че, живет такая сволочь, ходит пешком, ни кредит не взяла, ни бензин, ни страховку, ни налог.
..тьфу ..мразь, а не человек
налоги, Россия, государство, идеи, пешеход, транспорт, машина
30/10/2018 | Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок — вот это тема. — Особенно, когда нет машины
пакеты, гараж, банки, машина, приколы из соцсетей
21/10/2018 | Съездил с любимой, купил ей 2 пары обуви. Люблю её
обувь, мужчины, машина, зимняя резина
20/10/2018 | Барсик, ну твою ж мать…
коты, котоматрица, машина, Барсик, рыжий кот
19/10/2018 | Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую — чёрным?
голуби, говно, машина, жизнь
13/09/2018 | — Задумайся, есть ли у тебя вообще подруги, если они не комментируют твои фотки примерно так
Инстаграм, подруги, машина, бензин
28/03/2018 | 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал, что я: — жмот, который не захотел оформить КАСКО; — лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; — идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
1 апреля, машина, жена, жена пилит мужа
09/02/2018 | Ну и снегу навалило! Четвертый раз машину откапываю — и всё не моя!
снег, машина
08/02/2018 | Шоу «Интуиция»
снег, машина
04/02/2018 | В петербургский мост с надписью «Газель не проедет» врезалась уже 16-я газель. Россияне такие недоверчивые.
мост, Россия, газель, русские, водитель, машина, приколы, Санкт-Петербург, дтп
31/01/2018 | Опятный гаишник может прочитать по губам слово «Б..» на любом расстоянии
дороги, водитель, гаишники, гаи, гибдд, авто, машина
28/12/2017 | Что делать, когда попал в ДТП и ждёшь приезда ГИБДД
снеговик, зима, снег, гибдд, дтп, машина, авария, дороги, дороги зимой
12/10/2017 | Понты понтами, а картошку копать надо
понты, машина, спорткар, картошка, огород
- 1
- Visit mashina Page 2
- Visit mashina Page 3
- Visit mashina Page -›
- Visit mashina Page последняя »
Буква Z — официальный (и зловещий) символ российского вторжения в Украину.
Мы попытались выяснить, кто это придумал, — и вот что из этого получилосьРоссийская военная техника с литерой Z в селе Бугас Волновахского района Донецкой области, который находится под контролем пророссийских сил. 1 марта 2022 года
Alexander Ermochenko / Reuters / Scanpix / LETA
Первые снимки и видео, запечатлевшие российскую военную технику с непонятной маркировкой на борту, появились в соцсетях за несколько недель до начала войны. Чаще всего встречалась латинская литера Z — в квадрате или без него; но также была замечена и V. Скорее всего, буквы использовались как тактическая маркировка, позволяющая различать технику из разных военных округов России, — однако через несколько дней Z и V (но особенно Z) стали почти официальной символикой «спецоперации». Кто именно придумал сделать Z одним из ключевых элементов российской пропаганды, точно неизвестно. Организаторы акций и якобы стихийных флешмобов из регионов, которым поручили изобразить всеобщую народную поддержку вторжения, не понимают, что она означает.
«Медуза» разыскала человека, который утверждает, что эта идея принадлежит ему и его единомышленникам, а государственная пропаганда просто взяла ее на вооружение.
Еще до начала активной фазы войны в Украине в соцсетях начали появляться фотографии российской военной техники с особой маркировкой на борту. Чаще всего встречалась латинская буква Z, нанесенная широкими мазками белой краской на гаубицы, танки и военные грузовики; потом стали появляться и другие — буква V или треугольник.
Значение этих символов сначала было неясным. Военные эксперты выдвигали разные версии, но чаще всего склонялись к тому, что таким образом указывается принадлежность техники к одному из российских военных округов: Z — Западный, V — Восточный, треугольник — Южный.
Само Министерство обороны России не давало никаких публичных объяснений, а когда наконец выпустило несколько постов с упоминанием Z и V в своих соцсетях, понятнее не стало. Маркировка на борту военной техники в этих заявлениях использовалась в пропагандистских лозунгах: например, «Zаканчиваем войны» или «Zа мир» (сначала в обычном написании, а затем с заменой кириллических З и В в хештегах на латинские Z и V).
Пост в инстаграме Минобороны РФ
Министерство обороны РФ
Пост в инстаграме Минобороны РФ
Министерство обороны РФ
Пост в инстаграме Минобороны РФ
Министерство обороны РФ
Пост в инстаграме Минобороны РФ
Министерство обороны РФ
Еще до того, как в дело вступили SMM-специалисты Минобороны РФ, латинская буква Z стала сначала неформальным, а потом фактически и официальным символом вторжения в Украину среди сторонников российских властей. Они начали добавлять ее к никнеймам, заменять на нее кириллические буквы в названиях аккаунтов и ставить Z на аватарки: в частности, телеграм-канал радикального православного движения «Сорок Сороков» теперь называется «Zорок Zороков», а канал, в котором в августе 2019 года выкладывали личные данные участников протестов против отказа в регистрации оппозиционных кандидатов в Мосгордуму, — «Товарищ Z Майор».
С буквой Z на форме вышел на церемонию награждения российский гимнаст Иван Куляк, занявший третье место на соревнованиях в Дохе 5 марта (Международная федерация гимнастики потребовала открыть дисциплинарное расследование в связи с «шокирующим поведением» Куляка).
А губернатор Кемеровской области Сергей Цивилев объявил, что с 2 марта название региона в официальных материалах областного правительства будет писаться как «КуZбасс». По словам Цивилева, Z — это «знак поддержки наших бойцов», участвующих в «военной спецоперации» в Украине. Букву Z на логотип на своем сайте поставило Законодательное собрание Кемеровской области. Правда, насколько можно судить по опубликованным с 2 марта постановлениям областного правительства, Кузбасс в официальных документах как был Кузбассом, так и остался.
Как Z внедряют в регионах
Одновременно в нескольких российских регионах организовали мероприятия в поддержку «спецоперации» в Украине, участники которых выстраивались в фигуры в виде буквы Z.
Особенно обсуждаемыми стали два события в Казани. Сперва 5 марта своих подопечных буквой Z выстроил местный детский хоспис. А затем 9 марта в торговом центре Kazan Mall прошла акция, в которой участвовали студенты Казанского государственного института культуры (КазГИК): одетые в белые балахоны с приколотыми на них георгиевскими ленточками в форме буквы Z, студенты вскидывали в воздух попеременно правую и левую руку со сжатым кулаком, скандировали лозунг «За мир!» и исполняли песню Олега Газманова «Вперед, Россия!».
По словам студентов КазГИК, с которыми на условиях анонимности поговорила «Медуза», институт организовал акцию буквально за несколько часов: еще утром в день мероприятия никто не знал, что оно будет. Студентам разослали текст песни Газманова и попросили выучить, не объясняя причины. На репетиции в тот же день сказали, что вечером все идут в торговый центр на «флешмоб». «Студенты! На флешмоб собираемся в институте в 17:00 в фойе. Всем быть! Иначе будут большие проблемы!» — написали представители деканата старостам групп («Медуза» ознакомилась с этой перепиской; ни о каких санкциях для пропустивших акцию «Медузе» не известно).
Казанский государственный институт культуры
Казанский государственный институт культуры
На вопрос «Медузы», кто придумал акцию, в пресс-службе Казанского института культуры ответили, что инициатива принадлежала самим студентам. При этом «личной инициативой института» в пресс-службе объяснили появление в шапке официального сайта вуза хештега #ZаМир и буквы Z в названии («КазZГИК»).
В других регионах России также прошли акции в поддержку войны — в том числе организованные местными властями с использованием административного ресурса. Как минимум в нескольких субъектах Федерации, как выяснила «Медуза», к таким акциям имел отношение местный центр управления регионом (ЦУР): например, в Томске при участии ЦУР провели уроки в школах, где ученикам объясняли «справедливость» и «неизбежность» «спецоперации» в Украине.
Центры управления регионом созданы по инициативе Путина в 2020 году в каждом регионе. Задача ЦУР, по заявлениям властей, — упростить коммуникацию между гражданами и чиновниками через мониторинг соцсетей и обработку жалоб жителей.
В реальности, например, в Хакасии местный ЦУР фактически представляет собой цензурное ведомство, находящееся «как бы над всеми чиновниками и СМИ», рассказал «Медузе» бывший сотрудник правительства республики на условиях анонимности.
Патриотические автопробеги с Z-символикой в Томской области были непосредственно организованы сразу несколькими структурами.
Как сообщил «Медузе» источник, близкий к организаторам акций, всего за неделю с 7 по 13 марта только в этом регионе прошло больше десяти таких мероприятий. Акции в поддержку войны устраивали чиновники из мэрии Томска, администрации Томской области, районных администраций; сотрудники местного отделения «Молодой гвардии Единой России» (МГЕР) и штаба «МыВместе», связанного с «партией власти».
Организатором нескольких акций также выступил «Российский Союз ветеранов Афганистана» (РСВА), действовавший совместно с сотрудниками местного МВД. «У них [МВД] была передана инициатива сверху. Они [сотрудники ведомства] шли [на акцию] готовыми: были баннеры и флаги», — рассказывает источник.
Автомобильный флешмоб в Крыму. 5 марта 2022 года
Сергей Мальгавко / ТАСС
Автопробег в поддержку российской армии в Краснодаре. 6 марта 2022 года
Николай Хижняк / ТАСС
Автопробег с символикой Z в поддержку «спецоперации», прошедший в столице Хакасии Абакане 6 марта, также курировал местный ЦУР, рассказывают «Медузе» два сотрудника местных СМИ и один действующий сотрудник правительства региона, пожелавшие сохранить анонимность.
Участниками автопробега стали «спортсмены, активисты Общероссийского народного фронта (ОНФ) и „Молодой Гвардии“», но «больше всего было обычных горожан, которые такой акцией решили высказать свое уважение, восхищение Армией России и ополченцами Донбасса», — сообщило 6 марта местное информационное агентство «Хакасия», лояльное руководству местной «Единой России». «На акции не было ни одного представителя правительства республики и никого из руководства политических партий», — подчеркнуло издание.
При этом формальными организаторами и исполнителями акции источники «Медузы» называют активистов местной «Единой России» и ОНФ, а также некоторых предпринимателей, близких к «партии власти», — не уточняя, получали ли они «команды из центра». Один из абаканских журналистов, также пожелавший скрыть свое имя, отметил, что организаторы автопробега выступали с флагами, на которых изображен символ Z, «и это не самодельные флаги». «Наши [чиновники] не признаются, что это инициатива федерального центра, — рассказал на условиях анонимности еще один сотрудник республиканских СМИ.
— Все происходит на стихийном уровне: типа, предприниматели захотели и заказали наклейки на машины. Но и представители разных ветвей власти берут инициативу на себя — делают значки с Z».
Накануне Международного женского дня 8 марта, по словам одного из сотрудников республиканских СМИ, редакция получила рекомендацию «не освещать» Z-автопробег в Абакане из аппарата правительства республики. Но уже на следующий день в среду, 9 марта, глава Хакасии Валентин Коновалов сам появился на публике со значком с буквой Z на лацкане пиджака; такие же значки журналисты заметили на одежде республиканских чиновников. Вскоре «патриотические» автопробеги провели и в районных центрах, а республиканские чиновники украсили символом Z здание Национального музея Хакасии.
По словам собеседников «Медузы», в регионах никто не понимает, что именно обозначают буквы V и Z: на вопросы журналистов местные чиновники отвечают заученными фразами о том, что это значит «Задача будет выполнена» и «Сила в правде», не вдаваясь в объяснения.
Об истинном значении латинских букв на флагах, билбордах и стикерах редакциям подконтрольных властям СМИ остается только догадываться. В частности, один из хакасских журналистов в беседе с «Медузой» предположил, что Z — это отсылка к немецкому слову Zeit («время»): «Пришло время действовать», — объясняет он и вспоминает об антивоенном клипе группы Rammstein.
При этом некоторые группы российских националистов пытались провести собственные акции в поддержку войны с Украиной, не согласованные с властью, — им в этом отказали. Более того, один из них — публицист Егор Холмогоров, пытавшийся организовать 12 марта шествие «в поддержку армии и политики президента» от здания Государственной думы до Триумфальной площади в Москве, — получил не просто отказ, но и предупреждение от городской прокуратуры.
Так кто же это придумал?
Собеседники «Медузы» в регионах, где проходили акции с Z, не знают, кто именно придумал использовать то, что военные эксперты считают тактической маркировкой военной техники, в качестве символики «спецоперации».
Несколько собеседников «Медузы», близких к внутриполитическому блоку администрации президента (АП), заверили, что никакого отношения к креативу «операции Z» блок не имеет. Двое из них назвали источником идеи пиар-блок министерства обороны во главе с советником министра Сергея Шойгу Андреем Ильницким. С этой версией согласен источник «Медузы» среди организаторов томских автопробегов: это, по его мнению, «работа пиарщиков, которые создают образ и имидж армии».
Пиар-блок министерства обороны при этом работал совместно с RT и его главным редактором Маргаритой Симоньян, говорит источник «Медузы», близкий к АП: дизайнеры телеканала придумали символику, а министр Сергей Шойгу ее одобрил. «Симоньян во многом взяла инициативу на себя. С символикой ознакомили и президента Владимира Путина. По словам одного из собеседников, она ему понравилась», — говорит этот собеседник «Медузы». Дизайнеры телеканала RT, которым руководит Маргарита Симоньян, действительно разработали собственную айдентику «операции Z».
Товары с буквой Z (стилизованной под грубо намалеванную белой краской на борту бронемашины) продаются в онлайн-магазине RT c 26 февраля.
Симоньян прочитала сообщение корреспондента «Медузы» с вопросом о ее возможной причастности к этой кампании, но вместо ответа разместила в своих соцсетях скриншот запроса с комментарием «„Источники медузы“ регулярно дают мне неожиданные поводы гордиться собой. И сочувствовать медузе» (орфография сохранена; сотрудники государственных организаций в России часто публикуют вопросы независимых журналистов в соцсетях — вместо того, чтобы ответить на запрос). Советник министра обороны Андрей Ильницкий не отреагировал на вопросы «Медузы».
В то же время один из источников «Медузы», близких к руководству Санкт-Петербурга, считает, что среди авторов идеи был бизнесмен Евгений Пригожин. Однако собеседники, близкие к АП, это отрицают.
«На продвижение творения „повара“ и его идей, а значит и его самого, никто не будет бросать весь свой ресурс. Все бьются за себя.
А дать „повару“ приватизировать символы будущей победы… Никто бы этого не позволил. Уже бы свои с говном смешали эту Z», — уверяет собеседник «Медузы», близкий к внутриполитическому блоку АП. Он не исключает (уточняя, что это предположение, а не знание), что какие-то слова об «операции Z» мог бросить президент Путин, а его окружение «сразу завиляло хвостом и стало думать, как это оформить и продвинуть».
Другой собеседник «Медузы», близкий к АП, уверен, что Пригожин к кампании по «операции Z» «вовремя примазался».
Билборд на Лиговском проспекте в Петербурге. 7 марта 2022 года
Анатолий Мальцев / EPA / Scanpix / LETA
Акция работников железной дороги в Ростове-на-Дону
Эрик Романенко / ТАСС
Товары в сувенирном магазине в центре Москвы. 9 марта 2022 года
Максим Шипенков / EPA / Scanpix / LETA
Само название «операция Z», ее символику и стратегию продвижения источники «Медузы», близкие к АП, оценивают негативно. «С точки зрения политтехнологий это просто ужасно», — комментирует один из технологов, сотрудничающих с администрацией.
По его словам, буква Z в качестве названия сама по себе никакого смысла не несет: «Людям изначально непонятно, что это и зачем». «Какая-то реклама [президента Украины Владимира] Зеленского», — недоумевает он.
Другой технолог отмечает, что Z — это не кириллическая буква, хотя само вторжение подается как «спасение русского мира».
По поводу акций с Z-символикой в регионах источник «Медузы», близкий к АП, говорит: «[Близкого к Сергею Кириенко] управления по обеспечению Госсовета эта тема [Z] не касается. Управление по внутренней политике во главе с [Андреем] Яриным напрягает губернаторов, чтобы они что-то делали — какие-то флешмобы, автопробеги, светящиеся окна в форме Z. Жестко ничего не навязывают, а там губернаторы уже кто во что горазд. Есть и те, кто перегибает палку».
Акции с окнами зданий региональных администраций и мэрий, вузов и других зданий, горящих в темное время суток в форме буквы Z, прошли во многих регионах: Новосибирской, Амурской, Воронежской, Ивановской и других областях, краях и республиках России.
Депутат Госдумы Мария Бутина рисует Z на своем пиджаке
Депутат Государственной думы от Кировской области Мария Бутина
«Люди креативных профессий»
Самое ранее использование символики Z в онлайн-флешмобе в поддержку российской армии, которое удалось обнаружить «Медузе», относится к периоду еще до официального начала войны. Об этом «Медузе» рассказал политтехнолог Игорь Мангушев, автор телеграм-канала «Записки авантюриста» (сейчас его название тоже пишется через Z) и «отставной капитан ЛНР», как он представился в беседе.
Имя Мангушева появлялось в утечке о деятельности «Агентства интернет-исследований» — той самой петербургской «фабрики троллей», которую связывают с Евгением Пригожиным. Подлинность этой переписки сам Мангушев подтверждал «Фонтанке». В 2019 году «Новая газета» называла Игоря Мангушева одним из провокаторов, организовавших якобы подпольную квартиру по фальсификации подписей за кандидатуру соратницы Алексея Навального Любови Соболь, баллотировавшейся тогда на выборах в Мосгордуму.
В беседе с «Медузой» Игорь Мангушев заявил, что идея этого флешмоба пришла ему вместе с его «соратниками»; он называет их «людьми креативных профессий, которые в 2014 году и позднее в силу ряда обстоятельств взяли в руки оружие». В качестве подтверждения своих слов Мангушев показал «Медузе» скриншоты переписки в телеграме, участники которой предлагают поставить на аватары своих каналов логотип с буквой Z — «именно белой краской, нанесенной типа кистью, немного небрежно, но у всех одинаковую».
Z на шлемах бойцов ОМОН, разгоняющих антивоенную акцию на Манежной площади в Москве. 13 марта 2022 года
Вячеслав Прокофьев / ТАСС
Такое изображение действительно начало появляться в группе телеграм-каналов, связанных общей тематикой поддержки «народных республик» на востоке Украины, в районе 20–21 февраля, то есть накануне вторжения. Именно там, предполагает Мангушев, их увидел «кто-то из людей, причастных к госпропаганде, и сказал: о, крутая тема, берем в работу».
Но настаивать на признании за ним и его соратниками «авторского права» он не собирается: «Мы сделали важное и полезное дело, и мы довольны, что оно пошло в народ.
У нас в силу ряда причин нет государственных ресурсов, чтобы это сделать действительно массовым. Мы не можем, как RT, напечатать миллион футболок и продавать их».
Однако Игорь Мангушев «негативно» относится к методам, которыми государство «навязывает Z» как официальную символику «спецоперации». Он говорит, что его устраивает тоталитарная эстетика акций со студентами в униформе с Z, синхронно вскидывающими руку со сжатым кулаком, — но если бы внедрение этой идеи доверили ему, настаивает он, он бы сделал так, чтобы все ставили Z себе на аватарки и футболки совершенно добровольно.
«Просто, чтобы масштабировать этот опыт, это должно идти от души. Но наше государство, к сожалению, не умеет, чтобы что-то шло от души», — заключает Мангушев.
Алексей Ковалев
51 веселый (очень плохой) автомобильный каламбур и шутки папы – Лорен хочет знать
Нельзя отрицать силу хорошей «отцовской шутки». Они невыносимо ужасны и потусторонне банальны; но, какими бы отвратительными они ни были, шутки про папу обладают определенным шармом, который нельзя отрицать.
Вот 51 из моих любимых каламбуров и шуток, связанных с автомобилями, которые помогут скрасить ваш день, потому что кто еще не устал от этих закатов в 16:57? Я знаю, что я.
- Почему улитка нарисовала большую букву «S» на капоте своей машины? Потому что он хотел, чтобы люди кричали: «Посмотрите на эту S-машину!» когда он проезжал мимо.
- Когда Джими Хендриксу было 16 лет, он попал в автокатастрофу . К счастью, это был просто изгиб Fender.
- Что происходит, когда машина лягушонка Кермита ломается?
- Почему мисс Пигги такой плохой водитель? Потому что она только и делает, что ковыряется в дороге.
- На какой машине ездит курица? Кооператив.
- Почему на мотоциклах нельзя отжиматься? Потому что они всегда два усталых.
- Дети, я купил коту новую машину. Это Катиллак.
- Какие машины ненавидит собака? Кор-Вет.
- Если бы у Йоды был бизнес, держу пари, это был бы… Магазин игрушек Йода .
- Знаете ли вы, что автомобили Tesla имеют уникальный запах «новой машины»? Они называют это «Илон Маск ».
- Я слышал, Гордон Рэмси водит крутую тачку. Должен быть шеф-поваром.
- Что такое четыре колеса и мухи? Мусоровоз .
- Я случайно въехал на своем Subaru Outback в реку. Теперь это Scuba-ru.
- Что сказал светофор машине? « Поверни голову, пока я переодеваюсь!»
- Дядя Бак потерял левую руку и ногу в ужасной автокатастрофе. Сейчас с ним все в порядке.
- Где собаки паркуют свои машины? В лаю.
- Моя жена сказала, что я никогда не смогу позволить себе машину, продав шефа Боярди. Вы бы видели выражение ее лица, когда я возила макароны.
- Что состоит из 10 букв и начинается с G-A-S? Автомобиль.
- На каком транспортном средстве ездит Скелетор? A Zam-bone-i.
- Только что разбились два французских сыровоза! Похоже, да бри повсюду.
- Любимое блюдо дня моей машины — это… Тормозить быстро.
- Почему стиральная машина запланировала тест-драйв? Потому что он хотел прокатиться.
- Что может быть хуже дождя из кошек и собак? Прием такси.
- Знаете ли вы, что во всех автомобилях есть змеи? Их называют ветровыми гадюками.
- Когда транспортное средство не является транспортным средством? После поворота на подъездную дорожку.
- Вы читали об ученом, который скрестил Мустанга со слоном? Теперь у него кабриолет с гигантским багажником .
- Вы слышали, как сэр Mix-A-Lot назвал свою машину? Анна Хонда .
- Вы слышали, что Университет Феникса предлагает программу для продавцов подержанных автомобилей? Теперь вы можете специализироваться на автомобильных сделках.
- Прошлой ночью мне приснился кошмар, что кто-то ударил меня автомобильным глушителем. Я проснулся совершенно изможденным.
- Как называется вампир, способный поднять машину? Граф Джакула
- Сегодня меня чуть не раздавил грузовик с мороженым. Я был ужасно напуган.
- Ходят слухи, что Дайсон собирается разработать электромобиль к 2025 году.
- Что происходит с автомобилями, когда им исполняется 13 лет?
- Мне очень нужно починить машину. Какой кузовной ремонт тебе чинить?
- На днях электромобиль сбил велосипедиста. Его арестовали за нападение с применением батареи.
- Какой машиной управляет яйцо? Желток-ваген.
- Знаешь, что действительно стирает мои шестерни? Отказ сцепления.
- Вы слышали, что в Канзас-Сити открылся новый греческий ресторан? Называется Lamb-Burger-ini.
- В обед я купил бензин за 1 доллар 99 центов. К сожалению, это было от Taco Bell.
- Я хотел купить новый электромобиль. Их цены просто шокируют.
- Что вы получите, если врежетесь грузовиком с цементом в автобус, полный заключенных? Кучка закоренелых преступников.
- Вы слышали о похищении в DMV? Не волнуйся, он проснулся вовремя, чтобы сдать экзамен по вождению.
- Какая линия пикапа самая лучшая? Вероятно, Шеви.
- Почему полицейский остановил грузовик U-Haul? Он хотел сорвать ход.
- У меня разбилось боковое зеркало, и я приклеил на него альбом Холла и Оутса. Теперь я могу задействовать машины в слепой зоне.
- Когда я был ребенком, твой дядя Джон сажал меня в шину и катал с горки. Ах, это были Goodyears .
- Я заказал для тебя эту новую автозапчасть. Это путь Хонды.
- Если бы у меня был DeLorean… Я бы, наверное, ездил на нем только время от времени.
- Хотел бы я оставить свою мертвую машину в гараже. Жаль, что места мало.
- Вам следует устроиться на работу в мастерскую по ремонту трансмиссий. Уверен, ты привыкнешь к утренним сменам.
- Знаете ли вы, что в Африке владение электромобилем запрещено законом? Они разрешают только автомобили Mada-Gas-Cars.
Я хорошенько усмехнулся… И, может быть, несколько стонов. А ты? Есть ли еще один забавный каламбур или анекдот на автомобильную тематику, которым папы будут гордиться? Напишите мне на Facebook или твитните, и давайте посмотрим, что у вас есть.
анекдоты про машины
Лорен Маккарти
Лучшие шутки на каждую букву алфавита
Вот некоторые из лучших шуток на каждую букву алфавита. Будьте готовы смеяться!
Какая самая смешная шутка? Сложный вопрос, ведь есть из чего выбирать. Например, есть шутки думающего человека, которые занимают секунду, такие как «Римский легионер заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: «Пять бутылок пива, пожалуйста».
как говорят папы: «Ты американец, когда заходишь в ванную, и ты американец, когда выходишь, но кто ты, пока ты там? Европейский. Мы рыскали по Интернету, рыскали в книгах с анекдотами и часами просиживали за тем, как дядя Нед делился своими лучшими приколами, чтобы предложить вам лучшие шутки (по крайней мере, те, которые мы можем запустить за 9 минут).0008 Ридерз Дайджест ). Посмотрите, согласны ли вы.
A: Животные
Мужчина стоит на обочине, готовясь перейти улицу. Как только он ступает на тротуар, на него с визгом мчится машина. Пешеход набирает скорость, но и машина тоже. Мужчина разворачивается и спешит обратно к тротуару, но машина меняет полосу движения и направляется прямо на него. Окаменевший пешеход замирает посреди перекрестка. Машина приближается к нему и в последнюю секунду резко останавливается. Окно со стороны водителя опускается, открывая белку за рулем. «Видишь, — усмехается белка, — это не так просто, не так ли?»
Любишь животный юмор? Не пропустите эти каламбуры с оленями, которые действительно заставляют сердце биться чаще.
B: Бар (мужчина заходит в бар)
Дейл Мэй для Ридерз Дайджест Мужчина заходит в бар на крыше и садится. «Что ты пьешь?» — спрашивает он парня рядом с ним.
«Ах да? Что в этом такого волшебного?»
«Смотри». Парень отпивает пива, подходит и ныряет с крыши, летает по зданию, а потом возвращается на свое место с торжествующей улыбкой.
«Потрясающе!» — говорит первый мужчина. «Дай мне попробовать что-нибудь из этого!»
Он хватает пиво, выпивает, прыгает с крыши и падает с 15-го этажа на тротуар.
Бармен качает головой. — Знаешь, ты такой противный, когда пьян, Супермен.
Знаете ли вы, что если вам нравятся такие мрачные шутки, как эта, это может быть признаком гениальности?
Блондинки
Чревовещатель выступает с манекеном на коленях. Он рассказывает анекдот про глупую блондинку, когда юная красавица с платиновыми волосами вскакивает на ноги.
— Что дает вам право так стереотипно относиться к блондинкам? — требует она. «Какое отношение цвет волос имеет к моей ценности как человека?»
Взволнованный чревовещатель начинает, запинаясь, извиняться.
«Не лезь в это!» — кричит она. — Я разговариваю с этим придурком у тебя на коленке!
C: Куры переходят дорогу
Почему курица перешла дорогу?
ЦРУ: «Дайте нам пять минут с курицей, и мы узнаем».
Преступники
Новый заключенный находится в своей камере, когда голос из-за блока выкрикивает: «Двадцать два!» Внезапно все заключенные вздрагивают. Другой голос кричит: «Сорок один!» отправляя заключенных в большие взрывы смеха.
«Что происходит?» — спрашивает новичок своего сокамерника.
«Мы так долго сидели в тюрьме, что выучили шутки друг друга. Поэтому вместо того, чтобы пересказывать одни и те же шутки, мы присваиваем им номера».
Новый заключенный решает попробовать и кричит во всеуслышание: «Восемнадцать!»
Никакого ответа, даже смешка.
«Что случилось?» он спрашивает.
Его сокамерник пожимает плечами. — Ты плохо рассказал.
Кризис среднего возраста
Пара сидит в гостиной и потягивает вино. Жена ни с того ни с сего говорит: «Я люблю тебя».
«Это ты или вино говорите?» спрашивает муж.
— Это я, — говорит жена. «Разговор с вином».
Если он попал близко к дому, вам понравятся эти до смешного точные мультфильмы о любви и браке.
D: Врачи
Дейл Мэй для Ридерз Дайджест Когда богатый бизнесмен начал давиться рыбьей костью в ресторане, сидевший рядом врач вскочил и проделал прием Геймлиха, спасая человеку жизнь.
«Спасибо, спасибо!» — сказал бизнесмен. «Пожалуйста, я настаиваю на том, чтобы заплатить вам. Просто назовите плату».
E: Вечная жизнь
Я намерен жить вечно. Все идет нормально.
—Стивен Райт, комик
«В Техасе все по-крупному!»
Слепой посещает Техас. Когда он добирается до своего гостиничного номера, он чувствует кровать. «Вау, эта кровать большая!»
«В Техасе все большое, — говорит посыльный.
Мужчина спускается вниз к бару, садится на огромный табурет и заказывает пиво. Между его руками кладут кружку. «Вау, эти напитки большие!»
«В Техасе все большое», — говорит бармен.
Выпив несколько, слепой спрашивает, где туалет. «Вторая дверь направо», — говорит бармен.
Слепой направляется в ванную, но случайно открывает дверь, ведущую в бассейн, и падает. Высунув голову из-под воды, машет руками и кричит: «Не смывать! Не смывайте!»
Ф: Еда
Было бы неловко объяснять, что такое закуска кому-то из голодающей страны. «Да, закуска — это еда, которую мы едим перед едой. Нет, нет, ты думаешь о десерте — это еда, которую мы едим после того, как поели». — Джим Гаффиган, комик
Похороны
Согласно большинству исследований, люди больше всего боятся публичных выступлений.
Номер два — смерть. Это означает, что для обычного человека, если вы идете на похороны, вам лучше лежать в гробу, чем произносить надгробную речь. — Джерри Сайнфелд, комик
Вы не можете не смеяться над этими антишутками.
G: Юмор виселицы
Сначала доктор сообщил мне хорошие новости: в мою честь должна быть названа болезнь. — Стив Мартин, комик
H: Небеса
Во время операции по поводу сердечного приступа женщина средних лет видит Бога у ее постели. — Я умру? она спрашивает.
Бог говорит: «Нет. Тебе осталось жить еще 30 лет».
Имея впереди 30 лет, она решает извлечь из этого максимум пользы. Итак, поскольку она уже в больнице, ей делают грудные имплантаты, липосакцию, подтяжку живота, пересадку волос и инъекции коллагена в губы. Она отлично выглядит!
В день выписки она с важным видом выходит из больницы, переходит улицу, ее тут же сбивает скорая помощь, и она погибает.
На небесах она видит Бога. «Вы сказали, что мне осталось жить еще 30 лет, — жалуется она.
— Это правда, — говорит Бог.
– Так что же случилось?
Бог пожимает плечами. — Я не узнал тебя.
K: Тук-тук
Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Я понятия не имел, что ты умеешь петь йодль.
Эти остроумные барные шутки помнят все.
Т: Адвокаты
Адвокат отправил клиенту записку. «Дорогой Джим! Я думал, что видел тебя на улице на днях, переходил дорогу, чтобы поздороваться, но это был не ты, поэтому я вернулся. Одна десятая часа: 25 долларов».
Лампочки
Дейл Мэй для Ридерз Дайджест Сколько нарциссов нужно, чтобы поменять лампочку?
Один. Он держит лампочку, пока мир вращается вокруг него.
Сколько параноиков нужно, чтобы поменять лампочку?
Кто хочет знать?
М: Брак
Мужчина арестован за кражу банки персиков и предстает перед судом.
Судья спрашивает: «Сколько персиков было в банке?»
Мужчина отвечает: «Шесть, ваша честь».
«В таком случае вы отправитесь в тюрьму на шесть суток, по одному за каждый персик».
Услышав это, жена встает и говорит: «Ваше благородие, он еще и банку гороха украл».
Военный
Сержант-инструктор разжевал одного из своих кадетов. Затем он застенчиво улыбнулся и сказал: «Думаю, когда я умру, ты будешь танцевать на моей могиле».
Курсант покачал головой. — Не я, сержант. Я пообещал себе, что когда я уйду из армии, я никогда не буду стоять в очереди».
Музыканты
Женщину судят за то, что она избила своего неверного мужа-рок-звезду его коллекцией гитар. Судья спрашивает ее: «Первый преступник?»
– Нет, – говорит она. «Сначала Gibson, потом Fender».
Приветствую всех любителей слов! Вы оцените эти грамматические шутки.
N: жители Нью-Йорка
Родившиеся и выросшие на Манхэттене, Ларри и Джейн покинули город, чтобы купить скотоводческое ранчо в Вайоминге. Через несколько месяцев друг прилетел в гости. — Итак, как вы назвали ранчо? он спросил.
– Сначала мы ни о чем не могли договориться, – сказал новый ковбой. «В конце концов мы остановились на Double R Lazy L Triple Horseshoe Bar-7 Lucky Diamond Ranch».
«Вау!» Его друг был впечатлен. Но оглядевшись, он не увидел скотины. — Так где же все коровы?
«Ни один из них не пережил клеймение».
Чокнутые профессора
Математик бредет домой в 3 часа ночи, а его разгневанная жена кричит: «Ты опоздал! Ты сказал, что будешь дома к 11:45!
«Вообще-то, — отвечает математик, — я сказал, что буду дома к четверти двенадцатого».
Это самые веселые шутки всех времен.
O: Старость
Пожилая пара идет в Burger King, где аккуратно делит бургер и картошку фри. Дальнобойщик сжалился над ними и предлагает жене купить себе еду.
«Все в порядке», — говорит муж. «Мы делимся всем».
Через несколько минут дальнобойщик замечает, что жена не откусила. «Я действительно был бы не прочь купить ей еду», — настаивает он.
– Она поест, – уверяет муж.
«Мы делимся всем».
Не убежденный дальнобойщик спрашивает жену: «Почему ты не ешь?»
Жена рявкает: «Потому что зубы жду!»
П: Телефоны
Дейл Мэй для Ридерз ДайджестЖенщина входит в кабинет врача с обожженными ушами. «Что случилось?» — спрашивает доктор.
«Пока я гладила блузку, зазвонил телефон, и я вместо телефона взяла утюг, — рассказывает она.
– Это объясняет одно ухо, а что насчет другого?
«Опять звонил этот придурок!»
Политики
На рубеже 19-го века сенатор выступил перед скандинавским поселением в Миннесоте. Сначала он пообещал снизить налоги, и публика восторженно закричала: «Тинька! Тинка!» Воодушевленный ответом, он пообещал улучшить общественные условия.
«Тинка! Тинка!»
По списку он пообещал увеличить свои земли на 50 процентов.
«Тинка! Тинка!»
Уходя, он сказал главе поселения: «Думаю, они любили меня».
Лидер пожал плечами, прежде чем сказать: «Эй, берегись.
Ты чуть не наступил на эту большую кучу тинка.
Посмотрите эти откровенные мультфильмы о политике и деньгах.
Каламбуры
Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.
Р: Религия
Луи потерпел кораблекрушение и много лет жил один на необитаемом острове, пока его, наконец, не спасли. Прежде чем покинуть остров, он провел экскурсию по спасательной группе. «Я построил себе дом. Вот оно. Вот амбар, а вот церковь, в которой я поклонялся, — сказал он.
«Что это за здание вон там?» — спросил один из спасателей.
Луи усмехнулся. «Это церковь, к которой я когда-то принадлежал».
S: Science
Ученый заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне приготовленные таблетки ацетилсалициловой кислоты».
«Вы имеете в виду аспирин?» — спрашивает фармацевт.
Ученый хлопает себя по лбу. «Вот и все! Никак не могу вспомнить имя».
Секс
У сексопатолога есть теория, что пары, которые занимаются любовью раз в день, самые счастливые.
Поэтому он проверяет это на семинаре, спрашивая собравшихся: «Сколько здесь людей занимаются любовью раз в день?» Половина людей поднимают руки, каждый широко улыбается. «Раз в неделю?» Треть зрителей поднимают руки, их ухмылки чуть менее яркие. «Раз в месяц?» Несколько рук прохладно поднимаются. Затем он спрашивает: «Хорошо, как насчет одного раза в год?» 903:49 Человек сзади подпрыгивает, радостно размахивая руками. Терапевт шокирован — это опровергает его теорию. «Если вы занимаетесь любовью только раз в году, почему вы так счастливы?»
Мужчина кричит: «Потому что сегодня день!»
T: Therapy
Психолог поздравил своего пациента с хорошим прогрессом, но пациент не купился на это. — Вы называете это прогрессом? — отрезал он. «Шесть месяцев назад я был Наполеоном. Теперь я никто!»
Юмор о туалете
Почему туалеты на заправочных станциях запираются? Они боятся, что кто-то их почистит? — Джордж Карлин, комик
Все будут смеяться над этими банальными шутками.
U: НЛО
Два марсианина наблюдают за Землей из безопасного космического корабля. «Это интересно», — говорит первый. «Двуногие виды на этой планете разработали ядерное оружие спутникового базирования».
«Являются ли они формирующимся разумом?» — спрашивает второй пришелец.
«Я так не думаю. Все они направлены на себя».
В: Вегетарианцы
Вы слышали о веганском дьяволопоклоннике? Он продал душу сейтану.
W: Работа
Три парня ловят рыбу, когда появляется ангел. Первый парень говорит: «Я много лет страдал от болей в спине. Вы можете помочь мне?» Ангел касается спины мужчины, и он чувствует мгновенное облегчение.
Второй парень показывает на свои очки с толстыми стеклами и просит лекарство от плохого зрения. Когда ангел бросает линзы в озеро, человек получает зрение 20/20.
Когда ангел поворачивается к третьему парню, тот тут же отшатывается и кричит: «Не трогай меня! Я на инвалидности!»
Если вам понравился этот, вам понравятся и эти забавные рабочие мультфильмы, которые помогут вам пережить неделю.
X: X-ercise
Когда я впервые увижу улыбающегося бегуна, я подумаю об этом. — Джоан Риверс, комик
Y: Эй, мама!
Твоя мама такая старая, когда она была молода, радуга была черно-белой.
Z: Зоопарки
Дейл Мэй для Ридерз Дайджест Когда в зоопарке умирает горилла, смотритель зоопарка нанимает мима, чтобы он переоделся гориллой и проник в клетку, пока не найдет замену обезьяне.
В конце концов толпа устает от него и начинает обращать больше внимания на льва в соседней клетке.
Разозлившись, мим взбирается на верхнюю часть своей клетки, переползает через перегородку и свисает с верхней части клетки льва, дразня большую кошку. Толпе это нравится, но лев в ярости. То есть до тех пор, пока мим не поскользнется и не упадет в свою ручку.
