Ларгус прикол — 72 фото
1
Лада Ларгус кабриолет
2
Смешные наклейки на Ларгус
3
Реклама Ларгуса прикол
4
Ходячие мертвецы приколы
5
Лада Ларгус прикол
6
Наклей на Ларгус
7
Лада Ларгус прикол
8
Лада Ларгус Мем
9
Лада Ларгус камуфляж
10
Наклейки на Лада Ларгус
11
Lada Largus Wagon
12
Приколы про ладу Ларгус
13
Лада Ларгус meme
14
Прикольный Ларгус
15
Лада Ларгус прикол
16
Лада Ларгус Мем
17
Лада Ларгус прикол
18
Китайская Лада Ларгус
19
Инватакси в Ларгус
20
Лада Ларгус прикол
21
Груженый Ларгус с прицепом
22
Прикольный Ларгус
23
Лада Ларгус перевозки
24
Ларгус перегруз
25
Полный багажник картошки
26
Лада Ларгус прикол Мем
27
Торт Ларгус
28
Прикол с эмблемой Ларгус
29
Renault Logan MCV 1
30
Перегруженные Лада Ларгус
31
Лада Калина и девушки
32
R90 Cross Largus
33
Перегруженные Лада Ларгус
34
Lada Largus 2013
35
Груженый Ларгус с прицепом
36
Мотоцикл в Лада Ларгус
37
Обклейка Лада Ларгус фургон
38
Велосипед в багажник Ларгуса
39
Лада Ларгус знак ш
40
Лада Ларгус груженый
41
Лада Ларгус лимузин
42
Лада Ларгус фургон с прицепом
43
Перегруженные Лада Ларгус
44
Лада Ларгус фургон с кроватью
45
Лада Ларгус фургон брендированный
46
Лада Ларгус кросс офф роуд
47
Животные в автомобиле
48
3 Метра в Ларгус
49
Лада Ларгус то 26000
50
Овощи в багажнике
51
Лада Ларгус кросс с автобоксом на крыше
52
Ларгус полный фарш
53
Ларгус довольные клиенты
54
Лада Ларгус платина
55
Суета на Ларгусе
56
Лада Ларгус техничка
57
Дом на колесах из Ларгуса
58
Дед на Ларгусе
59
Lada Largus Travel
60
Лада Ларгус крыша
61
Реклама на автомобиле
62
Машина баран
63
Лада Ларгус с днем Победы
64
Лада Ларгус фургон брендиро
65
Лада Ларгус ДАКИА
66
Бешеный Ларгус
67
Ларгус Estate r90
68
Деды на Ларгусах
Ребенок впереди в машине Ларгус
70
Лада Ларгус с прицепом
71
Лада Ларгус фургон тюнингованный
27+ лучших шуток о знаках
27+ лучших шуток о знаках — ↑UPJOKE↑UPJOKE
Забавные эти дорожные знаки: «Осторожно — Осторожно, дети!»
Насколько опасным может быть ребенок?
Хотя моя жена еще молода, я думаю, что у нее проявляются ранние признаки старческого слабоумия.
Например, дважды на этой неделе она сказала мне, что не помнит, что во мне увидела.
Двенадцать признаков того, что ты идиот:
1. Овен,
2. Телец,
3. Близнецы,
4. Рак,
5. Лев,
6. Дева,
7. Весы,
8. Скорпион,
9. Стрелец,
10. Козерог,
11. Водолей, и
12. Рыбы
Почему хиппи любят знаки выхода?
Потому что они не в себе, чувак
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Сегодня, 8 лет назад, я поделился худшей шуткой, которую когда-либо придумал. Я сделал репост 4 года назад. Вот еще раз для тех, кто пропустил.
Два идентичных брата-близнеца живут вместе. Один оказывается уважаемым дантистом, а другой, похоже, не может удержаться на работе. Вместо того, чтобы активно искать работу, он любит сидеть дома. Однажды в субботу дантист проголодался и поставил своего брата на место. Он говорит ему г…
Политик умирает
Итак, политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами. Святой Петр секунду смотрит на него, пролистывает книгу и находит его имя.
«Значит, вы политик…» «Ну да, это проблема?» «О нет, нет проблем. Но мы недавно ввели новую систему для людей…
Твоя мамочка такая тупая, что ждет, пока загорятся зеленые знаки остановки
Она такая уродливая, что они делают
Эта шутка май содержать ненормативную лексику 🤔
Блондинка садится в самолет, летит в эконом-классе…
После того, как самолет взлетел и сигнал непристегнутых ремней погас, она встает, берет свои вещи и перемещается на несколько рядов вперед к свободному месту первого класса. .
К ней подходит один из бортпроводников и вежливо говорит: «Извините, мадам, но вам нельзя здесь сидеть. Это место первого класса,…
Сестры
Мужчина едет по пустынному участку на шоссе, когда он краем глаза замечает вывеску: «Дом проституции сестер милосердия в 15 милях» 9. 0003
Он думает, что это всего лишь плод его воображения, и едет дальше, не задумываясь.
Вскоре он видит еще один знак, который…
Уважаемые реддиторы, мне очень нужен ваш совет относительно того, что может оказаться решающим решением.
Я уже давно подозреваю, что моя жена мне изменяет. Обычные знаки…звонит телефон, но если я отвечаю, звонящий вешает трубку. Моя жена в последнее время часто встречается с девушками, хотя, когда я спрашиваю их имена, она всегда говорит: «Просто друзья с работы, ты их не знаешь».0003
Я не хотел верить, что мой брат ворует со своей работы в дорожной службе города
Но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Парень едет по Неваде и видит вдоль дороги знак с большим крестом и надписью «Сестры милосердия, Дом проституции, 5 миль впереди».
Он качает головой и думает: «Должно быть, я неправильно прочитал».
Он идет дальше и через несколько минут видит еще одну вывеску, на которой изображена молящаяся монахиня и слова «Сестры милосердия, Дом проституции, следующий выход. Так хорошо, что это чудо!»
Он решает, что должен это увидеть, поэтому дергает…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина звонит в полицию, расстроенный тем, что в его дом вломились, а его туалетом воспользовались.
Хозяин говорит, что ничего не украдено, следов взлома милиционер не находит. — Почему именно вы вызвали полицию? он спрашивает.
Хозяин ведет офицера в ванную и показывает ему унитаз. «Что ты видишь?» он спрашивает. «Какашка», — говорит офицер.
«Точно…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Расстался с девушкой из-за несовместимости знаков Зодиака
Она Рыба, и я не верю в ерунду.
Плохая новость в том, что одним из самых ранних признаков когнитивных нарушений является неспособность закончить предложения
Хорошая новость
Эта шутка может содержать ненормативную лексику 🤔
Горячая линия для мужчин
Итак, вот письмо от парень, который написал на линию помощи мужчинам, и это типа
‘Дорогой Джон, у меня серьезная проблема.
Я думаю, моя жена мне изменяет.
Знаете, все обычные приметы: звонит телефон, отвечаю, бросают.
Она всегда гуляет с…
Мои мысли о знаках зодиака
В общем, я не против, но я ненавижу, когда люди все время поднимают их.
Итак, однажды я позвонил своему другу и спросил, не хочет ли он пойти со мной в торговый центр.
Он сказал: «Нет, чувак, я не могу, у меня рак».
Перекрестный допрос коронера
«Вы проверили пульс жертвы?»
«Нет, не слышал.»
«Вы проверили, остановилось ли дыхание жертвы?»
«Нет, не слышал.»
«Вы проверяли наличие каких-либо признаков активности мозговых волн?»
«Нет, не слышал.»
«Тогда откуда вы вообще знаете, что жертва мертва?»
«Ну, х…
На небесах было два огромных знамения. Первое гласило: Мужчины, которые делали то, что им говорили их жены….
Очередь мужчин под этим знаком тянулась насколько хватало глаз.
Второй знак гласил: «Мужчины, которые делали то, что хотели». Под этим знаком стоял только один человек.
Заинтригованный, Святой Петр сказал одинокому мужчине: «Никто никогда не стоял под этим знаком. Расскажи мне о себе»
…
Что, если все те знаки Z, которые мы видели, — это русские, пытающиеся отменить прошлый месяц?
но они не могут, потому что у них нет контроля
Молодой пекарь покупает магазин
Он очень взволнован, так как это его первое предприятие после квалификации. Он хорошо продает повседневные товары, такие как хлеб, но у него возникают проблемы со своими «специальными товарами». Однажды он делает красивые торты, однако в этот день его клиенты хотят только пирожные. Так что на следующий день он делает выпечку, а теперь они хотят булочки…
Полицейский останавливает машину, которая очень медленно едет по шоссе I40, и говорит водителю: «Почему ты так медленно едешь? поднимай трафик!»
«Ну, — говорит мужчина, — знаки говорят I40».
«Это номер дороги, — говорит полицейский, — а не ограничение скорости».
Затем он замечает женщину на заднем сиденье, дрожащую всем телом. — С вашим пассажиром все в порядке, сэр? он спрашивает.
«Не волнуйтесь, офицер,» говорит мужчина, «моя жена всегда любит…
Изготовленные на заказ знаки «Выход» сейчас в моде.
Но я думаю… они скоро исчезнут. Бразильский ад
Человек умирает и попадает в ад…
Там он обнаруживает, что для каждой страны существует свой ад 9.0003
Он идет в немецкий ад и спрашивает,
«Что они там делают?»
Ему говорят: «Сначала тебя сажают на электрический стул на час. Потом еще на гвозди кладут…
(Отчасти шутка, отчасти совет) Один из первых признаков того, что твой партнер теряет интерес это…
Это…
все его сбережения на сберегательном счете
Эта шутка может содержать ненормативную лексику 🤔
Знаки
Строителю на третьем этаже здания нужна ручная пила Он видит одного из рабочих на первом этаже и кричит ему вниз, но мужчина показывает, что не слышит, поэтому парень на третьем этаже пытается использовать знаки. 0003
Он указывает на свой глаз, означая «я», затем на колено, имея в виду…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Путин и Байден заканчивают обсуждение…
Путин говорит: «Знаешь, Джо. Мне приснился этот сон несколько дней назад»
Байден: «О, что за сон?»
Путин: «Я видел Америку в огне. Воронку от ядерной боеголовки на месте Капитолия. Нью-Йорк сровняли с землей. Лос-Анджелес покрылся человеческим пеплом. Это было Великолепно, Джо. Я чуть не прослезился…»
Байден: …
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Примерно через 30 минут ленивый брат попадает в лобовое столкновение на перекрестке у продуктового магазина. Его жизненные показатели исчезают; он без сознания и почти не двигается. Скорая помощь подбирает его и везет в больницу. Он оказывается в отделении неотложной помощи под наблюдением, но его состояние критическое. Они пытаются позвонить его брату-дантисту, но он не берет трубку, потому что его телефон выключен.Стоматолог просыпается от стука в дверь. Подозревая адвоката, он игнорирует его, но стук продолжается. В конце концов, он решает встать и накричать на человека у двери. Когда он это делает, он показывает — мрачный жнец. Он такой, каким появляется в фильмах; полный скелет под изорванным плащом.
Мрачный жнец ругается. \»О нет! Это всегда происходит с однояйцевыми близнецами\».
«Что вы имеете в виду?» — спрашивает дантист.
\»Ну… если хочешь знать, твой брат попал в серьезную автомобильную аварию, и я пришел забрать его в подземный мир. Боюсь, его время на Земле подошло к концу. Я возьму свое уходи сейчас.»
Стоматолог заметно расстроен. Он говорит: «Подождите! Разве я не могу бросить вам вызов за жизнь моего брата? В конце концов, ВЫ совершили ошибку. Конечно, должен быть способ, которым я могу торговаться за его жизнь».
Мрачный жнец спрашивает \»Что ты имеешь в виду?\»
Думает дантист. \»Как насчет вызова? Если я побью тебя, ты отпустишь моего брата на свободу.\»
Мрачный жнец смеется. \»Я побью тебя в любом испытании. Какое испытание ты предлагаешь?\»
Стоматолог улыбается. «Я предлагаю посмотреть, у кого самые чистые зубы. 5 минут чистки каждого, а потом мы решим».
Оказавшись там, он откидывает изодранный плащ, обнажая череп. Он блестит. Он берет зубную щетку из ванной, наполняет ее зубной пастой и чистит. Через 5 минут самые блестящие зубы, которые кто-либо когда-либо видел, сверкают и делают комнату яркой. Мрачный жнец усмехается. \»Ты глупый человек. Но ты имеешь право на свой шанс\»
Стоматолог берет еще одну зубную щетку, наполняет ее зубной пастой и начинает чистить как сумасшедший. Когда его 5 минут истекли, он выплевывает пасту. Он улыбается.
Это невероятно.
Блеск зубов дантиста настолько прекрасен, что он может видеть отражение мрачного жнеца в своих идеально чистых зубах.
Победитель очевиден. Мрачный жнец опустил голову от стыда. «Ты победил, человек. На этот раз. Твой брат будет жить». Он исчезает в клубах дыма. В то же мгновение в больнице просыпается прикованный к постели брат. Он не только не ранен, но и выглядит совершенно здоровым. Внезапно у его кровати звонит телефон. Это его брат, дантист. Он поднимает трубку. \»Эй, братан. Ты не поверишь, что случилось. Я, видимо, вышел на рынок и попал под машину. Говорят, чуть не умер\»
Стоматолог улыбается по телефону и говорит. \»Интересно, бро. Сегодня ты можешь сказать, что я тоже столкнулся со смертью.\»»,»yz7n8e»:» по твоему делу, и, к сожалению, тебе придется провести день в аду. Однако после этого вы вольны выбирать, где хотите провести вечность!\»
\»Подождите, я должен провести день в аду??\» говорит политик. \»У них такие правила\» Говорит Св. Питер щелкает пальцами, и ВУМФ, парень исчезает…
И просыпается, зажав глаза руками, зная, что он в аду, осторожно прислушивается к крикам, нюхает воздух в поисках серы и находит . ..Ничего.Только запах,это кондиционер для белья?И скошенная трава,не может быть так?
\»Открой глаза!\» говорит голос. \»Давай, проснись, у нас всего 24 часа!\». Нервно он открывает глаза, оглядывается и видит, что находится в гостиничном номере. Хороший тоже. Подождите, это пентхаус… И там улыбающийся мужчина в костюме с мартини в руках. \»Кто ты??\» — спрашивает политик. «Ну, я Сатана!» — говорит мужчина, протягивая ему напиток и помогая подняться на ноги. \»Добро пожаловать в ад!\» \»Подождите, это ад? Но… Где вся боль и страдания?\» — спрашивает он. Сатана подмигивает ему. \»Ой, за эти годы нас немного исказили, это длинная история. В любом случае, это ваша комната! Мини-бар, конечно же, бесплатный, как и обслуживание в номерах, рядом с горячей водой есть дополнительные полотенца. ванна, и если вам что-нибудь понадобится, просто позвоните на ресепшн. Но довольно! Сегодня прекрасный день, и если вы хотите выглянуть наружу… Слегка ошеломленный роскошным окружением, мужчина бродит по полу.
И разбужен Святым Петром. \»Значит, это был ад. Бьюсь об заклад, не этого ли вы ожидали?\» \»Нет, сэр!\», — говорит мужчина. «Итак, — говорит святой Петр, — вы можете сделать свой выбор. Ад, который вы видели, или Рай, в котором есть хоровое пение, беседы с Богом, белые одежды и т. д.». \»Ну… я знаю, это звучит странно, но в итоге я бы предпочел ад\», — говорит политик. «Нет проблем, мы все прекрасно понимаем! Наслаждайтесь!» — говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Мужчина просыпается в кромешной тьме, запах аммиака наполняет воздух, а отдаленные крики — единственный шум. Когда он приспосабливается, он может видеть единственный свет, исходящий от извержений пламени вдали, освещающих изодранные останки людей, которых пытали или сжигали в сернистом океане. Внезапная вспышка молнии показывает рядом с ним сатану, одетого в тот же костюм, что и раньше, ухмыляющегося, с паяльником в одной руке и катушкой колючей проволоки в другой. \»Что это??\» Он плачет. \»Где гостиница?? Где моя жена??? Где мини-бар, поля для гольфа, бассейн, ресторан, бесплатные напитки и солнце???\»
\»А\», говорит сатана. \»Вот видите, вчера мы агитировали. А сегодня вы проголосовали. ..\»»,»y67nuc»:»d вы заплатили только за эконом-место. Убедительно прошу вас вернуться на место, за которое вы заплатили». Я хочу лететь первым классом, поэтому я не двигаюсь.\»
Бортпроводник отступает, несколько смущенный. Он говорит с бортпроводником, который подходит к женщине и говорит ей то же самое: \»мадам, пожалуйста, вернитесь к место, которое вы купили».
Тот же ответ… \»Я молод, я красив, я лечу в Лос-Анджелес, и я хочу летать первым классом. Я не переезжаю\»
Говорит бортпроводник к кабине экипажа. Второй пилот улыбается и говорит: «Не волнуйтесь, я женат на блондинке, я знаю, как с ними разговаривать». Он спокойно встает и подходит к женщине, прося ее отойти. Тот же ответ. Затем он наклоняется и что-то шепчет ей, после чего она быстро встает, берет свои вещи и возвращается на свое прежнее место.
Бортпроводники ошеломлены. Шеф подходит ко второму пилоту и спрашивает: «Что, черт возьми, вы ей сказали?!\»
\»На самом деле все очень просто. Когда она сказала, что летит в Лос-Анджелес, я сказал: да, мадам, но вы видите , первый класс не *отправляется* в Лос-Анджелес, только эконом.
Когда он проезжает мимо третьего знака с надписью «Сестры милосердия, дом проституции, следующий справа», его любопытство берет верх над ним, и он въезжает в подъезд.
В дальнем конце парковки находится мрачное каменное здание с небольшой табличкой рядом с дверью, гласящей: «Сестры милосердия».
Он поднимается по ступенькам и звонит в звонок.
Дверь открывает монахиня в длинном черном облачении, которая спрашивает: «Что мы можем сделать для тебя, сын мой?»
«Он отвечает: «Я видел твои вывески вдоль шоссе и заинтересовался возможностью заняться бизнесом». .
»Очень хорошо, сын мой. Пожалуйста, следуйте за мной».
Его ведут через множество извилистых проходов, и вскоре он теряет ориентацию.
Монахиня останавливается у закрытой двери и говорит мужчине: «Пожалуйста, постучите в эту дверь.
Он делает то, что ему говорят, и этой двери открывает другая монахиня в длинном облачении и с оловянной чашкой в руках.
Эта монахиня инструктирует: «Пожалуйста, положите 50 долларов в чашку, а затем пройдите через большую деревянную дверь в конце коридора».
Он достает 50 долларов из бумажника и кладет их во вторую чашку монахини.
Затем он быстро бежит по коридору и проскальзывает в дверь, закрывая ее за собой.
Когда дверь за ним запирается, он снова оказывается на стоянке перед другой маленькой вывеской.
На табличке написано «Иди с миром». Вас только что трахнули сестры милосердия.’»,»yzs6zd»:»gt;
Иногда я не сплю, чтобы понаблюдать за ее такси, возвращающимся домой, но она всегда идет по подъездной дорожке, когда я слышу звук уезжающей машины из-за угла, как будто она вышла и прошла остаток пути пешком. Почему? Может быть, она вообще не была в такси?
Однажды я взял ее сотовый телефон, просто чтобы узнать, который сейчас час. Это привело ее в полное бешенство. Она быстро выхватила у меня из рук телефон и истерически обругала меня, крича, что я никогда не должен трогать ее личное имущество, а затем обвинила меня в попытке шпионить за ней.
Во всяком случае, я никогда не обсуждал эту тему со своей женой. Я думаю, что в глубине души я просто не хотел знать правду, но прошлой ночью она снова ушла, и я решил действительно проверить ее. Я решил, что припаркую свой Harley Davidson Lowrider рядом с гаражом, а затем спрячусь за ним, чтобы иметь хороший обзор улицы за углом, когда она вернется домой. Именно в этот момент, пригнувшись за своим мотоциклом, я заметил небольшое количество моторного масла, вытекающего через прокладку между задней головкой и крышкой коромысел.
Итак… это что-то, что я могу легко починить самостоятельно, или вы думаете, что я должен вернуть его дилеру?»,»r0vt3d»:»s off, и, следуя другим знакам, вскоре остановится перед большой церковью . Он стучит в дверь, и его встречает пожилая монахиня. Очень смущенный, он бормочет: «Эм… Я видел знак у шоссе… я в правильном месте?» Монахиня улыбается и говорит: «Конечно! Вот сюда!»
Она ведет его внутри и вниз по многим извилистым коридорам, вверх по лестнице и вниз, пока он полностью не потеряется. В конце концов они подходят к большой двери, и она говорит: «Дайте мне 200 долларов и пройдите в эту дверь, и вы найдете именно то, за чем пришли».0003
Он не может поверить, что эта добрая старая монахиня солгала ему, поэтому отдает деньги и открывает дверь. Монахиня толкает его, дверь захлопывается и запирается за ним.
Он обнаруживает, что стоит снаружи, в задней части церкви, перед другой большой вывеской, на которой написано: \»Спасибо, вас только что трахнули сестры милосердия\»,»zikvju»:»tly,\ — говорит хозяин. — Я этого не делал, моя жена этого не делала, моя свекровь этого не делала. Поэтому я хочу расследования».
\»Извините\», говорит офицер, собираясь уходить, \»Я не могу начать расследование с одной какашкой, чтобы продолжаться\».
Хозяин в ярости и следует за полицейским на улицу, крича: \»А как же какашка?!\»
\»Семь дней держи,\» отвечает офицер,\ «а если никто не заберет, то вещь твоя\»»,» 10мяал»:»девочки.
Я стараюсь не ложиться спать, чтобы поймать ее, когда она приходит домой, но обычно я засыпаю.
Но прошлой ночью у меня был прорыв.
Я спрятался в сарае за лодкой.
И когда она пришла домой, она выходит из машины какого-то чувака, застегивая блузку, а потом достает из сумочки трусики и надевает их.
И тут я заметил микротрещину в кронштейне крепления подвесного двигателя.
Итак, Джон, мой вопрос к вам:
Это что-то, что я могу приварить или мне нужно заменить весь кронштейн?
И, я не знаю, чувак.
Это сложно.
Я имею в виду, я не знаю, сможешь ли ты сварить разбитое сердце, но я думаю, ты можешь попробовать починить трещину в кронштейне лодки.»,»ydtnrd»:»это мозг в банке на моем столе, верно? сейчас, но, насколько я знаю, он может где-то заниматься юридической практикой. \»»,»c3hral»:» мужчина пожал плечами и сказал: «Моя жена сказала мне стоять здесь.»»,»w7s9dp»:»s! Когда он готовит кексы, они хотят вместо этого пироги!! Он достаточно известен, чтобы принимать конкретные заказы заранее. Он решает, что дело в рекламе. Если он сможет рекламировать свои ежедневные блюда прохожим, они узнают, что у него есть, и вместо этого соблазнятся этим.0003
Он посещает местного производителя вывесок, чтобы попросить доску для сэндвичей, но, к сожалению, их меловые доски пользуются большим спросом и далеко не по цене пекарей. Пекарь смущен. Увидев это, у вывески появилась идея. У него есть четыре небольших деревянных знака, которые он может продать по низкой цене. Вместо того, чтобы писать и стирать одну доску, он может иметь все четыре и каждый день выпускать новую. Пекарь соглашается и просит, чтобы все вывески были окрашены в другой цвет, чтобы привлечь внимание.
Идея работает отлично. Клиенты могут легко сказать, какие специальные предложения были сделаны в этот день, а других соблазняют красочные вывески. Бизнес идет хорошо, и пекарь доволен. Через какое-то время рычаг вывески ломается (в конце концов, они были дешевыми), но пекарь не утруждает себя их заменой, так как они стали настолько популярны в городе. Теперь они знают, что Ярко-красный знак сегодня означает выпечку, даже если часть с надписью отсутствует.
Однажды маленький мальчик просит кексы. На четвереньках посреди улицы, обещая прибраться во всем доме, все за булочку. Его мать говорит, что нет. \»Но чтооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооородоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо бы быоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо…
Она грустно улыбается и указывает на синий пень возле пекарей.
\»Потому что дорогая, это его дневная почта с тортом.\»»,»yqfvct»:»e, когда мы съедем с шоссе I170.\»»,»tvd498″:» час. Затем приходит немецкий дьявол и бьет тебя до конца дня».
Мужчине это не нравится, поэтому он идет дальше и проверяет американский ад, русский ад и ад других стран.
Он обнаруживает, что все они более или менее похожи на немецкий ад.
Затем он попадает в бразильский ад и обнаруживает там длинную очередь людей, ожидающих входа.
Пораженный, он спрашивает: \»Что они здесь делают?\»
Ему говорят: \»Сначала тебя на час сажают на электрический стул. Потом еще на час кладут на гвозди Затем приходит бразильский дьявол и бьет вас до конца дня.\»
\»Но это точно так же, как и все другие ады, так почему же так много людей ждут, чтобы попасть сюда?\» недоумевает. тот человек.
Ему говорят: «Потому что ремонт здесь такой плохой, что электрический стул не работает. Кто-то украл все гвозди с кровати, а бразильский дьявол — бывший государственный служащий, так что он просто приходит, подписывает регистрирует посещаемость, а затем идет в столовую.\»»,»rpqym0″:»ing, \»нужно\», и он водит рукой туда-сюда, имея в виду \»ручную пилу\»
Мужчина на первом этаже кивает, затем сбрасывает штаны и начинает мастурбировать.
Человек с третьего этажа сходит с ума и бежит на первый этаж с криком: «Что, черт возьми, с тобой не так?! Ты тупой что ли? Я говорил, что мне нужна ручная пила!»
Рабочий смотрит на плотника и говорит: «Я знал это. Я просто пытался сказать вам, что я приду.»»,»tcag6z»:»\»Хм, это странный сон. Ну, у меня тоже был один из своих дней.\»
Путин: \»Давай…\»
Байден: \»Я увидел Москву — снова блистательно. Полная танцев, смеха, людей, снова ездящих на модных импортных машинах. В одежде последних модных дизайнеров. Очень европейская, очень интернациональная — так же, как было до санкций. И везде неоновые вывески и лозунги! Они были слишком яркими, чтобы их игнорировать!»
Путин: «Что они сказали, эти неоновые вывески?» хрен его знает, я не говорю по-украински.\»»};
Poop Jokes Sign Solid Number Two Забавный декор для стен ванной комнаты
Деревянные вывески ручной работы RELOVEDLUMBER — идеальное дополнение к декору вашего дома (или RV!). Независимо от того, какой стиль вы предпочитаете: современный фермерский дом, уютный шик, бохо, классика или минимализм, у нас есть что-то для вас. Эти знаки отлично подходят для ванной комнаты, кухни, прачечной, детской комнаты, гостиной и столовой и многого другого. Имея несколько вариантов размеров, разместите наши вывески на стене, на полке или даже в своем любимом многоуровневом лотке.
Ищете подарок для любимого человека отличного качества по отличной цене? Мы вас прикрыли. Подарки для мамы, папы, бабушек и дедушек, детей, отправляющихся в колледж, вашего любимого риелтора, учителя, шеф-повара, пекаря или парикмахера, подарок на новоселье — вы называете человека, у нас есть знак для него!
* * * * *
Опции текста или изображения:
Шутки про какашки — не мой любимый вид шуток, но они занимают второе место.
** Доступны два стиля шрифта, см. фотографии **
Варианты размеров:
7 x 7 дюймов
9 x 9 дюймов
12 x 12 дюймов
Варианты цвета:
Слоновая кость с черным текстом
Черный с белым текстом
Серый с белым текстом
Чисто-белый с черным текстом
* * * * *
Каждый знак RELOVEDLUMBER изготавливается вручную на заказ из высококачественного 100% цельного дерева. Каждое изделие имеет свои естественные недостатки, такие как дыры, сучки или другие дефекты, которые мы никоим образом не пытаемся скрыть. Это то, что придает нашим продуктам их уникальность и то очарование фермерского дома, которое мы все знаем и любим. Поскольку каждая часть будет немного отличаться от нашего процесса создания, не будет двух одинаковых знаков.
ЦВЕТ
Выбирая цвет из выпадающего меню в списке, вы выбираете цвет ФОНА вашего знака. Наши цветовые схемы включают окрашенный в цвет слоновой кости фон с черным текстом, серый окрашенный фон с белым текстом, черный окрашенный фон с белым текстом или чистый белый окрашенный фон с черным текстом. Текст и изображения создаются с использованием перманентного винила высочайшего качества премиум-класса. Благодаря высокому качеству наших материалов наши вывески идеально подходят для каждой комнаты дома, даже для ванных комнат. Мы не рекомендуем размещать вывески на открытом воздухе в местах, куда попадают прямые солнечные лучи, дождь или снег, поскольку мы не используем химически обработанную наружную древесину. Жесткие элементы могут потенциально повредить ваши знаки, если о них не позаботятся должным образом. Лучше всего в помещении.
РАМЫ
Все рамы окрашены в красивый средний/темно-коричневый цвет дерева. Каждая часть будет иметь небольшие цветовые вариации. Не бывает двух одинаковых кадров. В настоящее время мы не предлагаем дополнительные варианты окрашивания.
ПОДВЕСНАЯ фурнитура
Знаки могут стоять отдельно или подвешиваться. Подвесное оборудование включено в комплект поставки, но НЕ установлено. Каждый знак, за исключением 7-дюймового мини-размера, поставляется с простой в установке пилообразной подвеской и двумя винтами, рассчитанными на нагрузку до 50 фунтов каждый. Ваше подвесное оборудование можно найти в небольшом пластиковом пакете на молнии, прикрепленном скотчем к задней части вывески. Мини-размер 7 дюймов достаточно легкий, чтобы его можно было повесить с помощью простой клейкой ленты (пример: полоски Command). Клейкие ленты не входят в комплект поставки.
ВЕНКИ/ФОТОРЕПОРТАЖ
Венки и/или любой фотореквизит НЕ входят в комплект поставки. В настоящее время мы НЕ производим и не продаем венки. Покупка включает в себя только табличку из цельного дерева.
УПАКОВОЧНЫЕ НАКЛАДКИ
Мы решили отказаться от бумаги! С 1 июля 2017 года мы больше не будем прикладывать упаковочный лист к вашему заказу.
АДРЕС ДОСТАВКИ
Пожалуйста, не забудьте проверить свой адрес доставки ПЕРЕД отправкой заказа. Все заказы будут отправлены на адрес, указанный в файле, без исключений. Если после размещения заказа вы обнаружите, что ваш адрес доставки неверен, пожалуйста, немедленно свяжитесь с нами. Произойдет одно из двух: вам нужно будет либо разместить новый заказ с правильным адресом, и как только новый заказ будет размещен, первоначальный заказ будет полностью возвращен на исходный способ оплаты; или в некоторых случаях мы сможем отправить дополнительный список, чтобы просто покрыть разницу в стоимости доставки, если таковая имеется.